Нова порция истински смях от аптеката!

Два вица за аптекари:

Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?

-------------------------------------------------------------------------------------

През нощта мъж застава на прозорчето на денонощна аптека:
- Извинете, имате ли презервативи XXXL?
Аптекарката:
- О, господине, ама защо така през прозорчето... влезте, премерете...

--------------------------------------------------------------------------------------------

А това са истински случаи, разказани от фармацевти във фейсбук:

- Едни такива горчиви и дълги за болка долу!
- За Вас ли? (жена от ромския етнос на около 20 години)
- Да, бе! Евтини бяха! Към 3лв.
- Не мога да се сетя. Опаковката не пазите ли или пък касовата бележка?
- Не, не! Едни такива Кортима-нещо-си.
- Клотримазол?
- Да, бе! Едни такива дълги по 6.
- Ама те не се пият! Откъде знаете, че са горчиви?
- Нищо не разбираш, еййй!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Искам нещо за главоболие в корема. (за 3 годишно дете)

---------------------------------------------------------------------------------------------

Предишния ден идва една баба с рецепта за прахчета Фламексин. Възмущава се, че не й помагат, купува ги и си тръгва. Днес в 8,20 сутринта пристига същата баба със същата рецепта
и пак е възмутена, че не й помагат. Питам я как ги пие и тя :
- Aми как да ги пия аз слагам прахчето на едно мокро парцалче и си правя компрес то нали крака ме боли. 
Страх ме е да си помисля, какво ще прави, ако я боли окото!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Снаха иска Заупокой за свекърва си. Заупокой , та Заупокой... свекървата го иска, има го изписано от лекар...Оказва се ...Zopiclon.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Пристига женска - "хуманоид" от бъдещето, много уверено заявява, че иска чай за хумана!!! Странно, помислих си аз, дали съм изпуснал някой нов продукт, който да се ползва за приготвянето на т.нар. изкуствени млека (хумани разни). Поогледах индивида - бяла, изрусена, но ромка ... едва ли ще ме е изпреварила в новините за чайчетата, си мисля. Питам все пак - дали ще приготвят с него хуманата или дали има предвид хумана и чай поотделно. Още по уверено реши да ме закопае и казва: Не момче! Има такъв чай, дето като го пиеш и ти ПРИСТИГА ХУМАНАТА (цитирам дословно). Мигнах, мигнах, почна да ме обладава чувство за неистова радост и необуздан смях, някак се овладях и си питам така за развлечение: "Къде ще пристигне хуманата, като изпиете чая?" Без да разбере тънкоста на въпроса казва: "От само себе си пристига..." Аз: "Пиете си чая и хуманата пристига готова за употреба?" Тя: "Да, да, от тоя чай ми дай! За малко да се засмея през сълзи, докато й давам чай за кърмачки и си мисля, ей това е бъдещето - пиеш чай и хуманата хоп дошла и нахранила детето... Какво се занимаваме ние първобитните с кърмене! В бъдеще ще сме "хуманоиди" дедетоо у дома в кувьоз до 2-рата годинка. Жената пие чай докато е на работа, на разходка и те така. Взе си жената продукта на бъдещето и отдиде в другото измерение, още се надявам като види срока на годност на опаковката да разбере в коя година е кацнала, а не да дойде да се таралежи, че му е изтекъл срока на годност. Да не говорим, че детенцето може да умре от глад докато се усети, че това не е от онова вълшебното...